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Dimanche 24 décembre 2006 7 24 /12 /Déc /2006 14:07

Un dernier coup de gueule avant Noël ? Allez, un pour la route….   

Je viens d’entendre que l’Eglise a refusé des obsèques religieuses à ce malade Italien, souffrant depuis des années sans espoir d’amélioration, qui avait maintes fois demandé à mourir et que son médecin a enfin « débranché ».   

En revanche, pas de problème pour offrir des funérailles religieuses à Augusto Pinochet, dictateur décédé tranquillement après avoir renversé Salvador Allende, président régulièrement élu par le peuple Chilien, puis assassiné plus de 30 000 personnes, sans compter les disparus, torturés et emprisonnés.   

Alors bon… je n’ai rien contre un Dieu, à supposer qu’il existe, qui pousserait à la générosité entre les humains, encore que je reste persuadée que la générosité peut se vivre sans intermédiaires divin ou politique.   

Mais j’ai beaucoup contre les religieux censés représenter ce ou ces dieux bons et charitables, et qui se montrent cruels, intolérants, plus souvent du côté des puissants que des pauvres, plus intéressés par l’emprise qu’ils prennent sur les populations que par le bien qu’ils pourraient leur apporter, plus enclins à punir et maudire qu’à comprendre et pardonner.   

A part cela, JOYEUX NOEL avec les humains que vous aimez.

 

 

 

Par Françoise Simpère - Publié dans : Humeur
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Jeudi 21 décembre 2006 4 21 /12 /Déc /2006 12:46

Faire l’amour dans une voiture constitue-t-il un délit ? 

« Oui si vous êtes visible » répond la jurisprudence française. 

Peu importe qu’on vous voie, il suffit que vous puissiez être vu. Ainsi, enfermé dans un wagon-lit à deux places avec votre douce moitié, vous êtes censé ne pas y faire l’amour, car le contrôleur muni d’un passe pourrait vous surprendre !  Si vos ébats se déroulent dans une cabine de poids lourd située en hauteur, pas de problème car nul ne peut les soupçonner. Mais les mêmes ébats dans une deux-chevaux calfeutrée par des pare-soleil vous protégeant des regards risquent d’être délictueux, car la suspension légendaire de cette voiture accompagnant les mouvements du coït laissent deviner la nature de votre activité ! 

Ce n’est pas l’acte sexuel qu’on réprouve alors, mais l’idée de l’acte, le fantasme qu’il peut faire naître ! 

C’est ainsi qu’un exhibitionniste qui prétend avoir sorti son engin pour uriner bénéficiera d’une relaxe, alors que le même montrant l’organe au repos, sans agressivité mais sans prétexte utilitaire, sera condamné. 

D’ailleurs bien souvent, c’est le voyeur indiscret lui-même qui porte plainte et hurle au scandale, encore tout émoustillé de ce qu’il a vu ou cru voir. Comme disait la vieille dame au policier : « J’aperçois un homme nu depuis ma cuisine. – Où ça, je ne vois rien. – Mais si, mais si, montez sur le tabouret, vous le verrez ! » 

La loi est révélatrice de l’inconscient collectif.  Ce qui fait peur dans le sexe n’est pas l’organe, ce sont les fantasmes qu’il suscite.  

Et contre toute logique, face à une jurisprudence prétendant sanctionner l’exhibitionnisme, les clubs échangistes et les backrooms où les participants font l’amour les uns devant les autres bénéficient d’une tolérance policière… prouvant que les vrais interdits concernent davantage l’imaginaire érotique que le coït lui-même.  « Avez-vous eu de mauvaises pensées , mon enfant ? »

 

Par Françoise Simpère - Publié dans : Humeur
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Mercredi 20 décembre 2006 3 20 /12 /Déc /2006 09:46

A la station Montparnasse, il y a deux tapis roulants, le  confortable à 3km/h et le rapide à 9km/h. Remarquez l’astuce : normalement, on devrait opposer le rapide au lent, ou le confortable à l’inconfortable. Mais lent et inconfortable, c’est pas vendeur, donc on positive, coco !

 

Le rapide, c’est un poème, une voix métallique qui répète : « Gardez les pieds bien à plat, gardez les pieds bien à plat », des affichettes expliquant comment marcher sur ce tapis, une petite vidéo animée… Bref, on se rend compte qu’on entre là dans l’aventure absolue de la jungle urbaine. Tellement dangereuse d’ailleurs que l’escalier est régulièrement arrêté pour pannes, incidents techniques ou incidents de personnes. Faut pas courir dessus non  plus, hein, les zy-va, le tapis rapide c’est pas fait pour rigoler.

 

Le tapis rapide, il fait donc 9000m/60 minutes, soit 900 en 6 minutes, soit les 150m du tapis en 1 minute. Le lent ( pardon, le confortable…) il fait 3000m/ 60 minutes, soit 300 en 6 minutes, soit les 150m en 3 minutes.

 

Donc on a dépensé des milliers d’euros, on en dépense encore des milliers en maintenance pour un tapis qui ne fonctionne pas le tiers du temps, tout ça pour qu’on arrive deux minutes pus tôt au travail !!!

 

Et le plus drôle, c’est qu’en marchant sur le tapis confortable- là c’est permis, c’est pas dangereux- à l’allure moyenne d’un homme qui marche, soit 6km/h, on arrive exactement au même résultat, sans que ça coûte un centime. En plus, on se remue un peu les jambes et le cul, d’où meilleure circulation, meilleur souffle et fesses plus fermes. Que du bonheur !

 

Le monde écolo plus simple et plus sain dont je rêve n’a rien de frustrant, ne demande pas de revenir à l’âge de pierre comme me disaient il y a trente ans les ingénieurs EDF quand on s’inquiétait du retraitement des déchets nucléaires (pas encore résolu d’ailleurs) : il demande juste de regarder le monde technologique en se marrant, et de chercher l’autre solution, la douce, la pas chère, la rigolote.

 

Allez bonne journée et surtout, GARDEZ LES PIEDS BIEN A PLAT !

 

Par Françoise Simpère - Publié dans : Humeur
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Mardi 19 décembre 2006 2 19 /12 /Déc /2006 12:32

Mercredi dernier, j’avais RV vers la Porte d’Auteuil. Je sors du métro à 16h et me trouve dans une ambiance de mobilisation générale : cars de CRS, gendarmes et flics partout, habillés avec ce bizarre uniforme qui les carapaçonne comme des tortues Ninja. 

« Restez pas là, Madame, ça va cogner ». Je demande quelle manif ils attendent : « Le match de foot contre les grecs, match à haut risque parce que les Grecs, ils sont lourds. » 

Le type me dit qu’il a froid, qu’il craint ce qui va se passer, bref, que ça ne l’amuse pas du tout d’être là, et moi je repars perplexe : mobiliser autant de moyens : 2000 flics, plusieurs dizaines de véhicules de 14h à…, pour un jeu de ballon, on débloque pas un peu là ? Et puis surtout j’aimerais comprendre pourquoi seul le foot pose ce genre de problème. 

Onze types se disputent un ballon, donnez-leur en un à chacun, ça les calmera : pas valable. Au rugby ils sont 13 ou 15 costauds avec un seul ballon et il n’y a pas de castagne comme ça entre supporters. 

Ouais, mais le rugby, c’est plus intello, plus élitiste : outre que ce côté « masses laborieuses, masses dangereuses » m’insupporte un peu, faudrait peut-être pas exagérer. Les règles du rugby sont plus fines que celles du foot, mais ce n’est quand même pas la légende des siècles, et dans le Sud-Ouest, je vous jure que c’est un sport totalement populaire. 

C’est à cause de l’alcool dans les stades : sans doute un peu vrai, mais les rugbymen ne sucent pas non plus des glaçons, il y a de la viande saoûle pas toujours très select en 3è mi-temps, mais pas ces débordements de violence et de racisme. 

C’est à cause de l’argent : dans ce cas, il devrait y avoir plein de violences sur les greens de golf et les circuits de formule 1 vu que ce sont les champions les mieux payés (en moyenne mondiale)  

 

Décidément, je ne vois pas… A moins que… 

Sachant que le football est le sport le plus médiatisé (heureusement grâce à Laure Manaudou, Neptune la bénisse, la natation commence à percer sur les écrans). 

Sachant que le rêve de tout individu pauvrement neuroné est d’avoir son quart d’heure de célébrité à la télé. 

Sachant que les medias parlent plus volontiers de ce qui ne va pas que de ce qui va (le scandale et le spectaculaire ça fait vendre, coco !)  

 

Les supporters du foot ont tout intérêt à faire les cons pour être filmés… 

Sachant enfin que les sponsors du foot sont avant tout des annonceurs qui veulent un large public pour leurs spots de pub, 

Que le prix de la minute de pub dépend de l’audience du programme qui la précède et la suit, en l’occurrence des deux mi-temps du match,  

 

Les débordements des hooligans qui font la Une des JT et attirent le téléspectateur font l’affaire des annonceurs et des chaînes de TV et il serait dommage de s’en priver. 

On me dira que j’ai mauvais esprit, ce qui est vrai. Mais je reste ouverte à toute autre explication.  

Perso, les rugbymen me branchent plus...

 

 

 

 

 

 

 

Par Françoise Simpère - Publié dans : Humeur
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Vendredi 15 décembre 2006 5 15 /12 /Déc /2006 21:08

Johnny qui voulait s’établir en Belgique parce qu’il est Belge, va finalement en Suisse parce qu’il est riche. Alors ce matin sur RMC, grande question : « Comprenez-vous Johnny ? » Ca, pour le comprendre, tout le monde comprend, pas difficile de comprendre qu’il ne veut pas payer d’impôts. On aurait peut-être dû demander « Approuvez-vous Johnny ? » 

Evidemment, il y a eu le coup de fil habituel du gars qui dit qu’en France on paye trop d’impôts, citant le cas d’un ami qui laisse 90% de ses revenus au fisc.

Avant d’être journaliste et écrivain, j’étais Inspecteur du Trésor (eh oui !!!). Je ne peux donc que m’insurger contre une telle inexactitude. En France, l’impôt est à la fois proportionnel et progressif et donc, même à la plus haute tranche (qui n’est d’ailleurs pas de 90%) vous ne payez pas 90%. Démonstration avec des chiffres simples, juste pour expliquer le mécanisme. 

Imaginons des tranches d’impôts sur le revenu allant de 0% à 50% et progressant de 10 000 en 10 000 euros. 

De 0 à 10 000 €, taux de 0% : vous ne payez rien 

De 10 000 à 20 000€, taux de 20% vous payez 2000 € 

De  20 000 à 30 000 €, taux de 30%, vous payez 3000 € 

De 30 000 à 40 000 €, taux de 40%, vous payez 4000 € 

De 40 000 à 50 000 €, taux de 50%, vous payez 5000 €  

2000+3000+4000+5000= 14 000 euros 

Donc, même si vous gagnez 50 000 € et êtes comme on dit dans la tranche des 50% vous ne payez pas 50% de vos revenus au fisc, ce qui ferait 25 000 €, mais 14 000 €, soit 28% de vos revenus. Encore cet exemple simplifié ne tient-il pas compte des déductions, niches fiscales et autres arrangements qui permettent de réduire la note au point que certaines personnes très aisées en arrivent à ne rien payer. 

Oui, direz-vous, mais si on ajoute l’impôt foncier, la taxe d’habitation, la taxe professionnelle…. (Et pourquoi pas le toilettage du chien et l’abonnement au club de golf ?) on arrive à… 

A maximum 60%, puisqu’il existe un plafond qui interdit de faire payer plus de 60% des revenus de quelqu’un tous impôts confondus. 

Comme tout le monde, je verse des larmes en signant mon chèque au fisc, mais en même temps, je trouve normal de payer pour profiter, pêle-mêle, de la sécurité sociale, des routes entretenues, de l’école publique gratuite, d’une poste qui ne va pas si mal…et pour que les plus malheureux soient aidés. (je dis bien aidés, pas assistés). D’ailleurs, les gens qui fuient la France pour des pays moins fiscaux, sont les premiers à revenir se faire soigner gratos en France. Les prothèses de hanche de Johnny et le coût du service d’ordre lors de ses concerts, c’est une part de nos impôts qui les ont financés. 

Payer des impôts, somme toute, ça veut dire qu’on gagne de l’argent. Frauder le fisc soit directement, soit indirectement en allant à l’étranger, c’est refuser toute solidarité. 

OK,  on peut le faire, mais dans ce cas on a la décence de n’utiliser aucun service public, pas même une route départementale.

 

 

 

Par Françoise Simpère - Publié dans : Humeur
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