Je suis enfin partie en vacances, trop débordée pour écrire ici. A la place d'un billet, voici un extrait d’un « Manuel d’économie domestique à l’usage des jeunes femmes » envoyé par la fille d’une amie, scotchée que ces conseils ne datent que du début des années soixante. Trop de jeunes femmes ignorent qu’en 1965 encore, une femme n’avait pas le droit de travailler ni d’avoir un compte en banque
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
S'il rentre tard à la maison ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELL
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Si vous avez des petits passe-temps, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui en parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des
A LA FIN DE LA SOIRÉ
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT,
acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE PRATIQUE MOINS COURANTE, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
Le facteur lit-il mon blog ? Toujours est-il que ça y est, les guichets du fond acceptent les opérations postales et non plus bancaires (cf « le facteur ne sonnera plus deux fois) et la boîte jaune va être remplacée par une grande boîte- toujours à l’extérieur, peuvent pas creuser une fente dans un mur tout neuf- capable d’accueillir les paquets. Waouh ! C’est à ce genre de choses qu’on se dit qu’on a encore un pet de pouvoir sur l’existence…
L’idée force, c’est de trouver le maillon faible, de les frapper là où ça fait mal. Sur leur image de marque pour certaines entreprises, sur leur orgueil de mâles sur certains crétins. Dans l’Antiquité, les femmes grecques menées par Lysistrata ont arrêté en sept jours la séculaire guerre du Péloponèse en faisant la grève de l’amour. Privés de repos du guerrier, les guerriers ont cessé de l’être… guerriers, et la paix a été signée.
Pas sûr qu’aujourd’hui une telle menace soit efficace pour stopper les dégâts de la mondialisation (je précise pour les gens qui me serinent « tu peux pas empêcher la mondialisation, c’est un FAIT » que je ne veux pas l’empêcher, c’est plutôt sympa de se dire qu’on habite sur la même planète et qu’on pourrait tous s’y éclater ensemble, peaux de toutes les couleurs mêlées, cuisines de tous les continents échangées, cultures et inventions mises en commun. Ce que je ne veux pas, c’est qu’une poignée de gens se croient les maîtres de cette mondialisation sur le seul critère de l’ARGENT).
L’argent, voici leur maillon faible. Et notre maillon fort, c’est de leur en fournir ou pas. En achetant ou pas. La merde, même en solde, même dans un packaging d’enfer avec des hologrammes et un cadeau surprise reste de la merde mais nul n’est obligé de l’acheter. La TV débile que vous regardez honteusement en vous prétendant fan d’ARTE ou de Planète dans les sondages, comme les lecteurs de VOICI prétendent lire ce canard- d’ailleurs hilarant- uniquement chez leur coiffeur, c’est drôle qu’il s’en vende plusieurs centaines de milliers d’exemplaires par semaine , nul n’est forcé de la regarder, pas même besoin de se lever pour éteindre, la télécommande a supprimé le dernier exercice physique naturel qui restait à l’homme moderne.
Les bouteilles d’eau en plastique qui encombrent les décharges, coûtent cher en pétrole pour les fabriquer et en carburant pour les transporter n’existent que parce qu’elles sont achetées, paradoxe dans un pays où l’eau du robinet est très bonne sauf dans quelques régions fortement polluées par les pesticides et nitrates, il suffit de la laisser une heure à l’air libre dans une carafe pour éliminer l’odeur de chlore. 
Les flacons de gel douche en plastique qui…. (voir plus haut, c’est comme pour les bouteilles) n’existent que parce que le gel douche a remplacé la savonnette, alors que celle-ci lave
Oui, mais si j’achète des savonnettes, je renonce à mon gel douche Ushuaïa, et Ushuaïa, c’est écologique, non ? No problem. La marque Ushuaïa n’appartient pas à Hulot mais à TF1 qui en tire de substantiels bénéfices. Rien d’écolo là-dedans, que du marketing…
La savonnette, mine de rien, est comme l’aile du papillon, capable de bouleverser la face du monde
Extrait d’un roman commencé, jamais achevé. Du désir
« En ce temps là, l'été avait de luxuriantes libéralités. Je veux dire par là qu'il ne livrait pas chichement quelques rayons de soleil, sitôt payés d'un orage ou d'un incendie de forêt. Il savait s'épanouir dans des chaleurs lourdes qui nous baignaient de torpeur la journée durant. Mais à la nuit montante, à l'heure où les cigales se font moins lancinantes et la lumière plus douce, la chaleur emmagasinée sur la peau nous rendait sensuelles. C'était l'heure où, jeunes filles, nous étions prêtes à tous les abandons. Blottie à l'avant de la voiture, entre Jean et Benoît, je sentais leurs corps se crisper à l'entrée des virages et j'aimais le mouvement de leurs muscles à travers le fin coton des chemisettes. Les crissements des pneus, qui me faisaient à chaque fois redouter un dérapage fatal dans le ravin, m'incitaient à serrer mes cuisses très fort l'une contre l'autre. Je me sentais partagée entre l'appréhension de l'accident et l'excitation de mon corps,
Je fus cependant soulagée lorsque Jean ralentit et emprunta un chemin en pente qui descendait sur la plage. La nuit était claire et douce, la lune aux deux tiers. Je regrettai un peu qu'elle ne fût pas pleine, pour la perfection de l'image. Nous fîmes quelques pas. Nos pieds s'enfonçaient dans la fraîcheur du sable. La mer était très calme, à peine frangée d'une écume silencieuse. Les deux garçons m'avaient gardée entre eux deux et nous marchions, bras dessus, bras dessous,
A lire aussi, « Les Vaisseaux du cœur » de Benoîte Groult, un des romans les plus vrais et les plus libres sur le désir féminin, désir joyeux, impérieux et subtil.
Entendu il y a quelques jours, sur France 2 : « Alors que les caries régressent, les enfants ont de plus en plus de fissures dans l'émail de leurs dents. En cause, l'abus de boissons gazeuses au pH acide qui attaquent ledit émail. »
Illustration de l'incisive attaquée par les petites bulles, discours du dentiste sur ce fléau menaçant nos chères têtes blondes (et même les brunes)? On attend la prescription : « Pour la santé de leurs dents, réduisez la consommation de sodas et boissons gazeuses », mais pas du tout ! Notre cerveau et les quenottes des générations futures doivent être disponibles pour Coca-Cola. Conclusion du reportage: « Buvez du lait après le soda pour neutraliser l'acidité » « Dans l'avenir, la génétique devrait résoudre ce problème ».
C'est tellement plus simple comme ça : le soda te bouffe les canines, modifie génétiquement tes dents ! » « Le café te donne mal à la tête, fais toi trépaner et sirote ton express. » Cet été aux Francofolies de la Rochelle, l'alerte sur les risques d'une sono trop forte n'a pas incité les organisateurs à baisser le volume, mais on a eu droit à une distribution gratuite de bouchons d'oreille.
Entendu sur RMC : une femme proteste contre l'idée de Brice Hortefeux de soumettre les travailleurs immigrés à des tests
" Savez-vous que dans les familles françaises, à partir du 3è enfant, il y a 8% de chances que le mari ne soit pas le père de l'enfant? Ca alors, mais d'où vient cette info ? Y-a-t-il des tests clandestins d'
Qui a mouchardé sur la vie intime des mères de
Comme disait Boris Vian "Il y a deux façons d'enculer les mouches: avec ou sans leur consentement."
Les travaux ont duré plusieurs mois : « Vous allez avoir une poste magnifique, toute moderne » assuraient les ouvriers du chantier. Cet été, c’était la balade de midi des badauds, juste après le café. On s’arrête, on hume l’odeur de ciment frais (je ne sais pas pourquoi, cette odeur m’érotise…), on jette un coup d’œil à l’intérieur pour essayer d’imaginer la topographie future, on se souvient du magasin vétuste qu’il y avait là autrefois.
Le jour de l’inauguration, il y avait foule… de curieux pour découvrir la merveille annoncée. En entrant à droite, un espace nommé « boutique » avec des cartons de toutes tailles pour les colissimo, des enveloppes pré timbrées, des stylos billes décoratifs, des cartes de vœux, des gadgets pour les enfants. Plus loin, une hôtesse orientait les clients vers les automates. J’avais une lettre recommandée à poster, je me suis précipitée vers les guichets du fond, l’hôtesse m’a arrêtée : « Que voulez-vous faire ? –Poster un recommandé. – Ce n’est pas aux guichets, les guichets c’est la Banque Postale. –Où est le guichet pour le courrier ? – Il n’y en a pas, adressez-vous à la boutique. »
La préposée de la boutique m’expliqua en effet qu’elle était désormais la seule à assurer un service postal, en plus de la vente de babioles : « J’ai insisté pour le faire, après tout c’est notre métier, mais seule, va y avoir la queue et les gens vont encore dire qu’on n’est pas efficace. »
En sortant, j’ai cherché une boîte à lettres pour un petit paquet. L’hôtesse s’est précipitée : « Vous cherchez quoi ? –Une boîte à lettres. –Euh… Il n’y en a pas, on ne l’a pas reçue, alors c’est moi la boîte, donnez-moi votre colis. »
La boîte est arrivée deux jours plus tard, une boîte jaune comme il y en a dans la rue, hâtivement fixée sur un socle en bois. Bien entendu, les paquets ou les lettres volumineuses n’y entrent pas. Les concepteurs de la Poste ultra-moderne ont tout simplement oublié la fente large et accueillante (oui, je le fais exprès…) de toute Poste digne de ce nom, capable de recevoir les colis de tous formats.
Pas de guichet pour le service postal mais trois guichets pour vendre des produits financiers, pas de boîte à lettres, pas de personnel, rien que des automates…. Quel résumé fascinant de la modernisation…
