JOUER AU MONDE

C’était à la fin des années 80. J’étais pigiste et cumulais parfois jusqu’à 14 feuilles de paye en un mois, chacune pour des montants dérisoires. Autant dire que  cette paperasse encombrait mes tiroirs dans lesquels je faisais périodiquement un tri drastique. Un jour de tri drastique, justement, j’avais le sourire aux lèvres : j’avais reçu un chèque de 9000 francs pour la réalisation d’un gros dossier.  Neuf mille francs, 1372 €, ça ne veut rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, car à l’époque, avec cette somme, on vivait pendant plus d’un mois.

Dans l’après midi, je décidai d’aller mettre ce chèque à la banque. Plus de chèque !  Nulle part. Mon cœur s’arrêta, il le fait parfois en cas d’émotion forte, j’oublie aussi de respirer, je suis la reine de l’apnée. Je courus fébrile jusqu’à la poubelle. Poubelle renversée, moi à quatre pattes dans le tas de papiers et de détritus à la recherche du chèque. RIEN. Retour à mon bureau, fouille minutieuse de tous les tiroirs, en vain. J’étais désespérée, car il était impensable de demander un autre chèque vu mes relations  fraîchotes avec la compta.  Ils m’auraient ri au nez : « Vous jetez vos chèques à la poubelle ? Vous ne devez pas en avoir bien besoin ! »

Je me couchai la mort  dans l’âme en  priant « Mon Dieu, mon Dieu, fais que je retrouve ce chèque et je croirai en Toi ». On a beau être agnostique, on garde un fond de pensée magique.  

Dans la nuit, j’entendis une voix forte : « Françoise, ton chèque est dans le troisième bureau du meuble blanc, va-y !»  J’allumai ma lampe : quatre heures du matin ! Je devais avoir rêvé, et même si mon chèque y était, il attendrait bien jusqu’à 7h. J’éteignis, m’assoupis, mais la voix hurla dans mon oreille : « Va z-y MAINTENANT !!! » J’allai dans mon bureau, ouvris  le tiroir que j’avais entièrement fouillé la veille, feuilletai un à un tous les papiers et dossiers qui s’y trouvaient.  RIEN.   La voix s’était bien foutue de moi ! Ulcérée, je remis chaque dossier en place, et en soulevant le dernier par la tranche, les pages s’en écartèrent, mon chèque s’envola gracieusement  et atterrit à mes pieds.

Quelques années plus tard, je me trouvais  en Grèce sur un bateau qui tomba en panne  au large sous un soleil de plomb.  Yannis (le plongeur dont je vous ai déjà parlé) et son pilote suèrent vingt minutes sans arriver à faire démarrer le moteur. Je les écartai d’un revers de main. « Attendez, j’ai peut-être une solution ». D’une voix de stentor sur la mer d’huile, je criai : « Dieu, on est en panne, on crève de chaud et la femme de Yannis va s’inquiéter. Si tu existes, fais quelque chose et je croirai en Toi ! »  Puis, m’adressant au  pilote : « Essaie de démarrer. » Il éclata de rire, tira sur la manette… et le moteur démarra en ahanant un peu.

Yannis, qui est croyant,  fut surpris de mes relations intimes avec Dieu. Mon cher et tendre, est-ce l’Amour ? - suppose que je suis Dieu sans le savoir et impose ma volonté au Destin. Un ami pragmatique pense que j’ai retrouvé mon chèque parce que mon inconscient a retracé tous mes gestes de la journée et m’a fait retrouver où il était. OK, mais quid du moteur du bateau ? Moi, toujours agnostique (qui ne signifie pas « je ne crois pas », mais « je ne sais pas ») j’ai tendance à croire que la confiance dans la Vie et la force du mental, peuvent agir sur les choses et les événements. Est-ce ou non vrai ? Peu importe, tant que ça marche.

Week-end de neige, j’en ai profité pour glisser jusqu’au cinéma voisin et voir « Le nom des gens » de Michel Leclerc. Michel Leclerc, comme les supermarchés. Le héros du film s’appelle Arthur Martin, comme les cuisinières. Et l’héroïne Baya Benmachmoud, comme personne d’autre. Superbement interprétée par Sara Forestier, elle a un regard, des seins et des fesses sublimes qu’elle utilise pour la bonne cause : transformer des mecs de droite en mecs de gauche, juste en couchant avec : « Il y a un moment où ils sont vulnérables à ce que je leur explique, dit-elle en substance, c’est juste après avoir joui ». Et c’est ainsi qu’elle a transformé un responsable jeunesse UMP en éleveur de moutons écolo !

Bref, Bayaà qui tous les bien-pensants disent « C’est Brésilien, votre prénom ? » « Non, c’est arabe ! » est comme les bonobos : elle règle les conflits en faisant l’amour, pas la guerre. Si  la révolution sexuelle existe, c’est bien par cette fille généreuse, idéaliste et tonique qui fait la révolution avec son sexe. Son chemin croise celui d’Arthur Martin (oui, comme les cuisinières) jospiniste à qui Lionel Jospin- débutant comédien dans ce film - affirme « un Jospiniste, par les temps qui courent, c’est plus rare qu’un canard macareux dans l’île de Ré ».

Arthur est un chouïa coincé côté sexe, faut dire que ses parents ne respirent pas le bonheur charnel… Avec Baya il va découvrir non seulement ce bonheur là, mais aussi celui de remuer le monde non pas en gémissant et en devenant aigri, mais avec plaisir. Avec LE plaisir !

Tous les personnages- le père de Baya ouvrier/artiste qui n’ose jamais se faire plaisir, mais veut toujours faire plaisir aux autres, sa mère militante gaucho féministe,  ses copains ébahis de sa liberté de corps et de langage- sont fortement caractérisés (comédie oblige) mais jamais caricaturaux.

Mine de rien, ce film jubilatoire distille plein de messages sur les préjugés, le racisme quotidien, les hommes, les femmes, la politique… mais des messages légers et profonds, alors que tant de films restent lourds et superficiels.

Vous aurez compris, j’ai aimé. Beaucoup. Les deux hommes qui m’accompagnaient aussi. Il faut dire que l’abattage joyeux de Sara Forestier et le jeu sobre et subtil de Jacques Gamblin servent parfaitement le film.

 Joyeux noël aux Bonobos et assimilés! 

Depuis ce matin, les commandes sur le site sont accompagnées d’une question angoissée : serai-je livré(e) avant Noël ? La réponse est « oui » pour les commandes parvenues chez nous d’ici mercredi midi… sauf neige ralentissant les transports. Alors commandez tout de suite:il y a plein de promotions sur

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Dans la droite ligne de la précédente chronique sur l’ornithorynque, poursuivons l’étude des démêlés de Dieu avec le monde, ce qu’on pourrait appeler l’angoisse de la création.

Or donc, Dieu examinait quelques-unes de ses créatures. Il était assez fier du kangourou avec sa poche sur le ventre et ses testicules en  cuir fin et décida de ne l’implanter qu’en Australie, Tasmanie et îles voisines, rien que pour faire chier et rendre jaloux les autres humains. Dieu avait compris avant tout le monde- normal puisqu'il était là avant tout le monde- la force du dicton « diviser pour régner ».  Mais zappé le fait qu’en créant ensuite l’Homme à son image, il exposait l’univers à une application exponentielle de ce principe belliqueux pouvant mener à la Guerre des Etoiles. On a beau être divin on ne prévoit pas toujours tout… Le Créateur saisit entre ses augustes mains un de ces macropodidés- nom de famille du kangourou, signifiant « grand pied »- et le posa sur son établi où il se cassa illico la figure.  "Y a quelque chose qui cloche là-dedans, j’y retourne immédiatement » chantonna Dieu  en notant dans son carnet de croquis : « Penser à inventer Boris Vian ».

La réflexion divine fût courte mais bonne : il suffisait de doter le kangourou d’une queue suffisamment vigoureuse pour équilibrer l’animal, qui s’en servirait comme d’un trépied en posture statique, et d’un balancier  pour la course, et de lui donner cette ineffable expression intellectuelle qui réjouit les âmes innocentes.

« La queue, voilà le secret ! »  se dit Dieu à lui-même car il créait dans la solitude de son atelier et ne supportait pas qu’on le dérangeât. Adam et Eve jouaient à Dieu sait quoi (mais il ne le dira pas) dans le jardin d’Eden,  tandis que le créateur peaufinait ses bestioles : eh oui, contrairement à une idée reçue, l’Univers et ses accessoires ont demandé moult évolutions, degré de cuissons différents et réflexions sur les couleurs avant  d’être. 

Dieu  saisit ensuite le Castor qui avait une bonne tête avec ses dents du bonheur, et pris d’une inspiration soudaine lui offrit une queue en forme de raquette,  idéale pour tasser la glaise avec les brindilles, ce qui incita illico le rongeur à construire ses barrages et terriers en s’aidant de ladite queue, preuve que si la fonction crée l’organe, l’inverse existe aussi.

Pour le cochon, dans lequel tout est bon, la queue ne posait aucun problème existentiel au Créateur qui se doutait que l’homme trouverait un moyen de la cuisiner et effectivement Dieu goûta et il dit que cela était bon. Même si une recette totalisant près de 1000Kcal par portion avoisine le péché mortel…  

Par mesure de rétorsion face à un animal dont l'universalité menaçait de le concurrencer, le créateur le dota cependant d’une queue en tire-bouchon extrêmement énervante car totalement inutile dans cette fonction d’ouvre bouteilles, je ne sais si vous avez essayé, mais CA NE MARCHE PAS !

Il  restait sur l’établi moult modèles de queues :  queue en panache pour l’écureuil roux européen, queue en éventail du paon…  Dieu bricola quelques instants, puis, n’y tenant plus, appela Eve. « Regarde, Eve, j’ai créé un animal très rigolo, je l’ai appelé le chien. – Rigolo, pourquoi ? interrogea Eve que le regard du caniche n’émouvait guère.  –Tu vas voir : je le caresse, comme ça, et hop ! Il remue la queue. Je viens de créer une fonction totalement inutile, une queue qui remue quand  l’animal est content :  c’est unique, n’est-ce pas ? –Je n’en suis pas sûre, répliqua Eve avec un sourire si mystérieux  que Dieu s’empressa de noter dans son carnet de croquis : « Inventer Mona Lisa. »

La mer  Egée déploie le grand jeu de ses outremers profonds sur la roche blanche, les maisons brillent sous le soleil de septembre. Temps magnifique, eau à 26°. Il n’y a quasiment pas eu de vent en août.  Je rencontre à Milos une journaliste française, qui s’est installée en Grèce il y a 6 ans, séduite par  le mode de vie « simple et chaleureux » qui attire des millions de touristes chaque année. 

« Tous les articles que me demandent les magazines français sont ciblés sur cette qualité de vie, preuve que c’est vendeur… » Pourtant, cet été, l’atmosphère a subtilement changé…  Les restaurateurs sont plus nerveux, les prix ont grimpé et dans l’air qui embaume l’hélichryse italienne et la feuille de figuier flotte une inquiétude perceptible.

« Vois-tu, Françoise, dit Yannis, les medias européens se sont déchaînés sur les Grecs  qui ont présenté de « faux bilans » pour entrer dans la zone euro. C’est vrai qu’il y a eu des chiffres erronés et des financiers corrompus, pas tous Grecs loin de là, vrai  que notre économie  est  faussée par l’économie parallèle, les activités annexes non déclarées… qui permettent malgré tout aux Grecs de vivre.

  On nous traite de paresseux, alors qu’on a le record du temps de travail. ( 44,1h par semaine, contre 41,7 pour l’Allemagne, 41h pour les français, 40,8h pour les Pays-Bas. Source http://www.touteleurope.eu/)  On ne cesse de lire dans la presse que le gouvernement Grec dépense trop, gaspille les subventions européennes et doit faire des économies.

Il y a sûrement  des efforts à faire pour ne pas gaspiller un seul euro, mais il faut aussi voir notre situation très particulière.

Yannis tend le bras vers l’horizon : le paysage : la mer, les îles partout,  montagneuses et arides : « Il n’y a rien de commun entre gérer un pays comme la France : 550 000 km2 en un seul morceau et 63 millions d’habitants, et la Grèce : 11 millions d’habitants dont plus de 3 millions à Athènes et sa banlieue, et plusieurs centaines d'îles dont environ 250 sont habitées !  Notre constitution  garantit à chaque citoyen grec des droits élémentaires : la santé, l’éducation, les transports.  Ca veut dire des ferries pour desservir toutes les îles habitées, y compris l’hiver quand il y a si peu de voyageurs qu’effectivement le transport coûte très cher, mais va-t-on laisser les insulaires coupés du monde ? Ils le sont déjà quand il y a une tempête…  A Kimolos, près de Milos, il y a trois professeurs pour moins de dix collégiens.  « Pas rentable, hurlent les technocrates, il faut  qu’ils habitent ailleurs, à Milos ou Athènes. C’est ainsi qu’Athènes, ville prévue pour 250 000 habitants en compte aujourd’hui 3,7 millions (agglomération comprise) avec tous les problèmes de pollution, d’embouteillages et de violences qu’engendre la surpopulation. »

« Vois-tu Françoise, poursuit Yannis, cette rationalisation à court terme- il faut supprimer ce qui n’est pas rentable- est une hérésie au long cours. Si on vide Kimolos et d’autres îles de leurs habitants, qui va entretenir ces lieux qualifiés de paradisiaques par les touristes ? Ils restent paradisiaques parce que nous, les habitants, sommes là pour les entretenir en hiver.

Tu ne connais pas l’hiver à Milos : beaucoup d’habitants partent à Athènes, notamment les vieux parce qu’en cas de pépins de santé ils veulent avoir un hôpital proche. Les tavernes sont fermées, les magasins mal approvisionnés :  à quoi bon remplir ses rayons pour quelques centaines d’habitants ? Sans compter les jours où le ferry ne passe pas… Tu adores ce village, mais en hiver essaie de venir y boire un café : tout est fermé !  Heureusement qu’on a  fait des provisions pour l’hiver et qu’on a une grande vie intérieure, heureusement qu’on maintient en Grèce les liens de famille et de voisinage, heureusement qu’on a le goût d’une vie simple, celle là même dont on dit qu’elle est la clé de l’avenir. (= la sobriété heureuse), sinon on ne supporterait pas de rester ici l’hiver. J’ai des amis allemands qui avaient décidé de passer Noël ici. Ils ont eu froid, ils s’ennuyaient, ils ne supportaient pas l’inconfort, ils sont repartis par le premier ferry!  Mais au printemps, grâce aux habitants, les maisons sont reblanchies, les sentiers défrichés, les routes nettoyées… On repeint les tavernes, on prépare le matériel de plongée et les bateaux pour les touristes… et c’est ainsi que des millions de vacanciers viennent se ressourcer, comme ils disent, chez nous, et rapportent des millions d’euros à la Grèce. 

Alors tu vois, Françoise, la logique de rentabilité immédiate voudrait qu’on ferme les écoles où il y a peu d’élèves, mais la rentabilité à long terme, c’est au contraire de préserver ce patrimoine magnifique qui rapporte tant d’argent à notre pays.

« Je sais, Yannis, on a eu le même problème avec l’exode rural en France.  Faute de paysans dans les campagnes, il y a des friches, les bois ne sont pas entretenus, certains villages tombent en ruines… Après des incendies dans le sud, je ne sais plus quel ministre avait proposé la création d’un corps de « jardiniers d’Etat » pour entretenir les friches et prévenir les feux.  Les paysans faisaient cela très bien…  Mais pour en revenir à l’Europe, je n’avais pas voté pour le traité de Maastricht, j’avais mis un bulletin nul où j’avais écrit « oui à l’Europe, non à Maastricht ». Parce que ce traité ne parlait que de finances et d’économie, pas des gens, ni de l’environnement. Et parce que je trouvais absurde de créer des critères d’admission uniforme alors que la richesse de l’Europe, précisément, c’est sa diversité culturelle et économique. D’ailleurs, il ne me semble pas qu’aux Etats-Unis on ait exigé de tous les Etats des critères économiques stricts comme ceux de Maastricht. En Europe, la dette d’un Etat ne doit pas dépasser 60% de son PIB, aux Etats-Unis, la dette dépasse 112% du PIB…

« Nous avons déjà surmonté tant d’invasions, de dictatures et de difficultés que j’a confiance dans notre capacité à surmonter cette crise, conclut Yannis. Sauf que pour la première fois, à force d’être humiliés, rabaissés, montrés du doigt, les grecs n’ont plus autant confiance en eux et en l’avenir. C’est inacceptable de traiter ainsi les peuples… »

Yannis dirige  le Milos Diving Center à Milos.

( link www.milosdiving.gr / 0030 22870 28077) Excellent plongeur et très pédagogue, il ajoute à la technicité une convivialité toute Hellène. A notre arrivée, sa femme Maria qui avait préparé à manger pour plusieurs plongeurs, nous a offert à boire et un gâteau de bienvenue.  Ecolo dans l’âme,  Yannis remue ciel et terre pour que les autorités grecques (et les habitants aussi : le nombre de décharges sauvages est impressionnant…) se préoccupent davantage de préserver l’environnement.  Son grand projet : un réseau de réserves marines de petite taille, dont chaque île serait responsable dans ses eaux proches,  avec des responsables  chargés de faire respecter les lois sur la pêche, notamment.  A Milos, la protection existe depuis quelques années, avec un résultat appréciable : la famille de phoques s’est agrandie. Il y en a aujourd’hui 22, dont un charmant spécimen de 300 kilos qui vient jusqu’au pied des tavernes, le long du port de Pollonia, pour chercher du poisson.

Un petit goût de noisette... La phrase-clé de ceux qui veulent vous faire goûter leur spécialité en insistant sur sa finesse et sa subtilité: "Goûtez-moi ça, vous allez voir. C'est doux, c'est intense, et ça vous laisse dans la bouche comme un petit goût de noisette." On vous le dit pour  un verre de vin blanc,  "planté bas, les ceps assez espacés pour laisser passer l'air, ça évite les parasites (eh oui, il suffit de moins tasser les rangées de ceps, donc de renoncer à une production intensive, pour pouvoir réduire, voire supprimer les intrants chimiques qui font qu'en dégustant un grand cru, en savourant la blondeur de paille d'un Bergerac blanc ou d'un entre-deux mers, on  avale quantité de molécules indésirables, celles-là même qui s'attaquent aux fonctions reproductrices et font naître des bébés de viticulteurs avec des micro pénis (étude médicale 2002/2003 de l'équipe du PT Sultan à Montpellier sur ce phénomène).

D'un geste auguste de son couteau pointu, la fromagère extirpe une lichette de fromage d'un St Nectaire moelleux, à la croûte bien brune et vivante: " Goûtez, il est à point, affiné sans excès, avec un petit goût de noisette".  Quatre jours de cave plus tard, le robuste fromage aura un parfum apte à faire fuir vos compagnons de route entre l'Auvergne et Paris... mais toujours son petit goût de noisette.

Que dire des asperges vertes, craquantes sous la dent comme des noisettes fraîches, exquises à peine cuites à la vapeur, puis trempées comme des mouillettes dans un oeuf à la coque? Sinon qu'elles ont un petit goût de noisette se mêlant à la saveur du beurre frais (au petit goût de...) fondant dans la coquille et donnant à l'oeuf cuit juste ce qu'il faut mais pas plus, une onctuosité parfaite.

Et même si j'ai personnellement une passion pour les amandons, jeunes amandes encore tendres sous la dent,  dont la blancheur se dissimule sous une fine pellicule jaune vanille, elle même enchâssée dans la coque verte comme dans un écrin duveteux...  je dois reconnaître que nombre de céréales à déguster nature et encore craquantes, comme la quinoa (la plus riches en protéines et acides aminés, quasiment une viande végétale) ont un petit goût de noisette et non d'amande.

L'été lorgne déjà vers les fraîcheurs vespérales de septembre et les roux feuillus des chemins creux sentant la noisette. C'est le moment idéal pour arrêter le temps et prendre celui de déguster sur une bouche amie, sur des lèvres aimées, un baiser doux et subtil à mille lieux des goulus et voraces baisers de cinéma. Celui-ci fait le tour du Palais, se promène sur le sourire, goûte du bout de la langue les frémissements nés de la caresse et conclut que décidément ce baiser là a comme un petit goût de noisette. Et les amoureux une malice d'écureuil dans leurs yeux.