JOUER AU MONDE

Je reçois de mon éditeur un manuscrit intitulé  « Aimer plusieurs femmes ou la passion jusqu'au bout. » L'auteur, un homme, a souhaité me le faire parvenir, car ses liaisons amicales/amoureuses, soigneusement dissimulées à son épouse, lui donnent un sentiment de culpabilité que mon livre « Aimer plusieurs hommes  », l'a aidé à mieux assumer. Cela étant, il continue à se sentir coupable, puisqu'il demande pardon à l'épouse dont il admire le mode de vie « exemplaire » (ce qui signifie en clair qu'elle n'a pas eu d'amants, ou qu'il ne l'a pas su.), et tient à préciser aux éventuels lecteurs que ses amies/amantes ne sont pas "totalement immorales," suggérant ainsi qu'elles le sont tout de même un peu ! ( J ). 

Pourtant, le rêve de cet homme est bien innocent : « Avec ces amies, nous avions juste besoin de passer un moment ensemble, d'un peu de tendresse le temps d'un court séjour sans rien attendre en retour qu'une complicité et une amitié qui peut durer ou pas toute la vie. Après quoi chacun reprend sa vie et ses souvenirs et la douce sensation qu'il y a toujours quelqu'un, à l'autre bout du monde, à qui on peut se confier sans préjugé et qui a de temps en temps une pensée pour l'autre. » 

Si je rencontrais cet homme- comme tant d'autres qui me confient leur amour pour leur épouse et leur attirance pour d'autres liens (pas seulement sexuels, les hommes ont besoin de liens intimes avec des femmes, parfois juste pour parler de ce qu'ils ne peuvent confier ni à leur compagne ni à leurs copains ), je lui dirais de cesser de se sentir coupable, mais d'être responsable. 

« Responsable mais pas coupable ». On s'est beaucoup gaussé de la formule de Georgina Dufoix, lors de l'affaire du sang contaminé. Pourtant, cette distinction est loin d'être stupide. La culpabilité a un relent judéo-chrétien, un goût de la flagellation qui n'implique d'ailleurs pas forcément la responsabilité. On peut se sentir coupable de frauder le fisc et n'assumer aucune responsabilité à cet égard. A l'inverse, un directeur de centre de vacances peut être jugé responsable d'un accident survenu à un enfant, même s'il n'a commis aucune faute et que l'enfant s'est blessé par imprudence.  

Dans un couple, quitter brutalement son partenaire parce qu'on a une liaison dont on se sent coupable montre bien la subtilité de la distinction. Il serait plus responsable d'assumer ce désir, peut-être éphémère, sans briser le foyer. De voir comme il évolue. De vérifier s'il révèle un conflit, comble un manque, ou s'il manifeste simplement une vitalité gourmande.

Mais pour ce faire, il faut assimiler l'idée que le désir n'est pas coupable, qu'il est le sel de la vie, un plus dans sa propre existence et non un moins dans celle de l'autre.  Ou alors, si on n'en est pas là, si on continue à penser que ce qu'on fait n'est pas très bien, assumer sa mauvaise conscience. Sans en faire porter le chapeau à l'autre en l'accusant de tous les maux, comme ces hommes qui assurent que leur femme est une mégère, pour absoudre des désirs dont ils se sentent coupables.

Les textes érotiques qui pullulent sur le Net donnent une idée précise des fantasmes les plus répandus. Number one pour les hommes : la fille toujours prête, à qui on dit « Bonjour on baise ? » (et encore, dire bonjour dénote déjà un esprit de civilité pas toujours présent dans certains textes !) et qui aussitôt prend en bouche une, deux ou trois queues énormes et odorantes (l’insistance avec laquelle les apprentis écrivains parlent de leurs odeurs avec l’envie qu’elles excitent les filles me laisse des doutes sur leur hygiène…) puis se font prendre par tous les orifices et par tous les participants.

Fantasme numéro 2, exprimé dans presque toutes les émissions sexologiques : aller dans un club échangiste. C’est plus tendance, plus cher aussi, mais l’idée est la même : voir une femme qui aime le sexe avec plus que de la gourmandise, de la gloutonnerie, et ne se contente pas d’un seul homme pour calmer ses appétits.

Sauf que…  ces hommes qui rêvent d’opulentes et radieuses baiseuses, pipeuses et autres acrobates du sexe appellent ces femmes des salopes s’ils en croisent. Y compris s’ils ont eu le  plaisir de frayer avec elles.

Sauf que… ces hommes qui rêvent d’ébats collectifs avec leurs congénères mâles sont aussi de fieffés jaloux : une femme sur dix est victimes de violences conjugales en France, cent femmes en meurent chaque année, et dans 3 cas sur 4, cette violence est motivée par la jalousie.

Résultat : j’ai entendu à la radio une femme, française de souche convertie à l’Islam, dire qu’elle se voile parce qu’elle se sent ainsi plus libre face au regard « pervers » des hommes. Outre que les pervers reluquent plutôt les seins et les fesses plus que les cheveux et les yeux des femmes, je trouve navrant que le regard désirant des hommes soit forcément qualifié de pervers, et les femmes « grandes amoureuses » systématiquement traitées de salopes.

Un jour, dans un café, ayant entendu des hommes plaisanter grassement sur les putes et les salopes, je leur ai demandé ce que j’étais, moi, qui aime faire l’amour, mais pas avec tout le monde et pas avec n’importe qui. Gênés, les mecs, vous ne pouvez pas imaginer ! A l’heure creuse, j’ai fait parler le patron de ses fantasmes en le poussant le plus loin possible dans la confidence. Lorsque je me suis levée pour partir, il m’a dit : « Oh, vous alors, on peut dire que vous êtes une femme très libre ». J’ai souri : « Vous voyez bien qu’il y a une autre mot que salope… »

Cette histoire, et bien d’autres, je les ai racontées dans « Ce qui trouble Lola ».  Au-delà de l’histoire de l’héroïne- qui explore les hommes comme on explore une Terra Incognita, avec passion, surprise et humour-  ce livre essaie de comprendre ce que pourrait être le sexe pur, débarrassé des scories qui l’avilissent : la violence, l’argent, la peur et la honte. Un pur bonheur…

Pas facile de se concentrer sur l'écriture érotique dans un contexte quotidien à 1000 lieues de ces délicieuses préoccupations; Si j'y arrive pour ce livre en gestation, si je fais de beaux textes, je pourrais me dire que "c'est un métier!"

Sur ce blog aussi, avec l'actualité immédiate, le sexe est moins présent que ce qu'en attendaient sans doute certains lecteurs et lectrices. Et pourtant, le sexe peut être éminemment politique. Démonstration à propos d'un débat radio sur le thème : « PARLE-T-ON TROP DE SEXE ?

Etrange comme on pose cette question uniquement pour le sexe, et éventuellement, mais beaucoup moins souvent, pour la violence. Bizarre d’ailleurs comme sexe et violence sont systématiquement associés, y compris sur les pictogrammes de classification des films.

Que signifie d’ailleurs TROP de sexe ? Trop grand ? Quel homme se plaindrait de l’avoir trop grand ? Quant aux femmes, la question ne se pose pas : elles ont un sexe qu’elles ne passent pas leur temps à mesurer. Trop souvent ? Pas davantage. La vie sexuelle n’occupe pas une place prépondérante dans les emplois du temps. Lors d’un sondage sur les 35h, à la question  « à quoi occupez-vous vos RTT ? » les sondés parlaient de jardinage, de bricolage, de soins aux enfants et surtout de repos, mais pas un n’a affirmé en profiter pour faire davantage l’amour ! 

Là où le sexe devient envahissant, en revanche, c’est dans son aspect marchand. Sites pornographiques payants, coûteux clubs échangistes, magazines spécialisés publicité porno-chic ou trash, boutiques de lingeries « hot » et de gadgets sexuels, réseaux de prostitution, tourisme sexuel… L’argent du sexe nous envahit. Or on parle d’invasion du sexe, et pas d’invasion d’argent.

Je n’ai personnellement jamais entendu un débat sur le thème « L’économie envahit tout, n’est-ce pas pervers, est-ce que ça ne risque pas d’occulter les autres dimensions importantes de la vie ? »

Pourtant, le débat sur la primauté de l’économie mériterait d’être posé[1], tant la pensée unique : être rentable ou disparaître, engendre misère et précarité au travail, risque de pénurie d’énergie, pollutions en tous genres, inégalités croissantes et leur corollaire : montée des frustrations qui engendrent la violence, l’intégrisme et au pire le terrorisme.

Face à tant de conséquences néfastes, la priorité serait de changer notre regard sur le monde et de promouvoir une économie moins destructrice. Peu de gens s’y risquent pourtant au-delà de quelques déclarations d’intentions : « Notre problème, s’agissant des catastrophes  est que nous savons qu’elles se produiront si nous poursuivons cette course productiviste insensée, mais que nous n’y croyons pas… nous continuons à gérer nos petites affaires, à défendre nos petits intérêts, à mijoter nos petites haines comme si nous avions l’éternité devant nous. »[2]

En revanche, le sexe fait l’objet de débats permanents sur ses méfaits et de propositions de lois pour endiguer la pornographie. Avec en filigrane la tentation de la censure.

« Vous êtes pire que les autres, vous parlez de sexe avec un naturel ! » Ce cri du cœur entendu lorsque j’ai participé à une émission TV est révélateur : considérer le sexe comme un mode de communication entre les êtres, un échange libre et gratuit entre partenaires consentant(e)s est subversif. Pas pour des raisons morales, puisque parallèlement il est fort bien vu de raconter ses ébats les plus extrêmes ou de gloser sur la sexualité débordante des hommes politiques, mais parce que la liberté et la gratuité sont subversifs.

La liberté sexuelle, qui n’a rien à voir avec le laxisme,  permet de se détacher de l’Avoir pour se recentrer sur l’Etre et sur les êtres. De s’affranchir des notions de possession et de pouvoir pour devenir ludique et joyeux. En cela elle est insupportable dans une société dont le moteur économique est le goût de la possession et du pouvoir, exacerbé par les frustrations.

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[1] Il l’est heureusement dans des livres comme « La dictature du profit » de Viviane Forrester (Poche) ou « La société malade de la gestion » de Vincent de Gaulejac (Seuil)

[2]  In « Pourquoi ça ne va pas plus mal ? » par Patrick Viveret . (Fayard) Philosophe et conseiller à la Cour des comptes, il  considère que la frustration sexuelle est l’un des éléments qui  perpétue notre économie « guerrière et puritaine» fondée sur l’accumulation compulsive de biens matériels. 

Diner délicieux avec un lecteur qui a découvert "Le Jeune homme au téléphone", mon premier livre érotique, à l'âge de 20 ans, et a poursuivi son itinéraire sexuel avec les suivants.

Nous avons parlé toute la soirée de sexualité, non pas des gestes ni de ce qui est "bien" ou "mal", normal ou anormal. Non: de ce qu'engage la sexualité dans les corps et les esprits, de ce que trahissent nos réticences ou nos désirs, des envies vécues ou fantasmées. En fin de repas, il m'a remerciée de ce moment où il avait pu se confier librement, "sans doute pour la première fois". "Entre eux, les hommes ne parlent de sexe qu'en termes paillards ou en termes de conquête. Comment se fait-il qu'on ne discute jamais de sexualité et d'intimité entre amis alors que ce sujet nous concerne tous?" m'a demandé ce lecteur en me quittant.

Il m'est plusieurs fois arrivé que des hommes- quelques femmes aussi-veuillent me rencontrer uniquement pour cela: me parler de leur sexualité intime, sans quémander de recettes, juste pour que nous cherchions ensemble ce que signifiaient leurs ressentis et leurs désirs, en sachant qu'ils (elles) ne seraient pas jugés ni évalués au nom d'une quelconque normalité.  Etonnant, n'est-ce pas? A une époque où articles, livres et émissions sexologiques sont florissantes, ils et elles n'y trouvent apparemment pas leur compte.

Il est vrai que lorsqu'on voit le magazine ELLE traiter du sexe sur 38 pages dans un style faussement décontracté, avec la sodomie en vedette (très mode, la sodomie...) et expliquer que les sex-toys ou la masturbation sont "tendances", on hallucine; Le sexe comme phénomène de mode, avec ses tendances, ses positions in ou out, ses boutiques de gadgets.... Ne savent-elles pas, les journalistes de ELLE, que depuis plus de quinze ans, le catalogue la Redoute vend non pas des sex-toys mais de bons et braves vibromasseurs qui remportent un franc succès commercial, prouvant que ce plaisir là n'est pas tendance, mais éternel et connu depuis longtemps dans les régions de France, sans qu'il soit besoin de créer de show-rooms parisiens pour sex-toys de luxe?  Quant à la masturbation, elle commence dès le plus jeune âge, même si la petite fille qui caresse son sexe ne connaît pas le mot, et que le petit garçon dont on change la couche se touche le pénis sans avoir lu Freud ni ELLE.

Ces dossiers "sexe", et beaucoup de livres, en érigeant de nouvelles normes permissives et apparemment épanouies, mais contraignantes dès lors qu'elles deviennent des normes, ont créé bien des inquiétudes chez ceux que ces pratiques ne tentent pas. Une jeune fille de 19 ans m'a un jour écrit: "Mon copain veut me sodomiser, je n'ai pas envie, mais il me dit que tout le monde le fait." Ce fameux "tout le monde" cette fameuse normalisation est à l'opposé de la liberté qui voudrait qu'on ne fasse que ce dont on a envie, et tout ce dont on a envie avec les partenaires qui partagent les mêmes envies. Sans se demander si c'est in ou out.