JOUER AU MONDE

Il a  45/48 ans, plutôt beau gosse et plein de sous.  Cet homme marié et père de famille consomme de l’érotisme payant avec une lucidité qui le rend intéressant : « Quand j’avais  vingt ans, dit-il, je draguais l’été entre Agde et Sète. C’était une période d’infinie liberté, juste avant le SIDA, où on profitait à plein de la gourmandise amoureuse des filles qui rejoignaient nos envies de garçons. L’après-midi,  il y avait un couple derrière chaque buisson et tout ce petit monde- parfois des gens bien plus âgés que je ne l’étais-  s’envoyait en l’air avec une spontanéité réjouissante. Même les flics nous laissaient à peu près tranquilles, du moment qu’on restait discrets. Aujourd’hui, je vais toujours en vacances dans cette région. Plus personne n’y drague, parce que l’endroit est truffé de clubs libertins. Comme les gens savent qu’ils leur suffit de payer leur entrée pour être sûr de consommer, ils ne se risquent plus à aborder qui que ce soit au dehors. »

Il rêvasse devant son verre : « Le sexe est à l’image de la société. Entièrement marchand et axé sur la sécurité. Plus question de courir le risque d’un râteau en abordant une femme, plus question de ne pas « concrétiser ». Il faut du résultat. Pour les femmes, le sexe marchand, balisé par un endroit clos où elles savent qu’en cas de problème le videur interviendra, est infiniment rassurant. Les medias ne leur parlent que d’agressions, de viols ou de Sida,  alors elles veulent des garanties, et les garanties, ça se paie. »

Ainsi, tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes sexuels aseptisés ? Non, justement. Parce que le sexe transformé en prestation de service perd ce qui  fonde le désir : l’attente, la crainte de ne pas réussir, l’appréhension devant l’inconnu, le cœur qui bat plus fort, la relation en somme.  Ce qui rend une bite secondaire par rapport à l’homme qui la porte. Le plaisir tarifé, quelle qu’en soit l’expression (clubs, prostitution, messageries roses) offre du sexuel à foison mais fort peu de relationnel.  Le relationnel est évacué par l’argent : si vous payez, vous  exigez de consommer (d’où la déception des hommes lorsque certains soirs, ils se retrouvent avec une proportion  H/F de 4 pour 1 et voient fondre leurs espoirs de concrétiser, comme les souscripteurs de fonds de pension américains ont vu fondre leur espoir d’enrichissement) L’argent gomme aussi la culpabilité : l’homme qui trompe sa femme se sent coupable. Par contre, s’il paie pour un service sexuel, il perd toute notion de culpabilité. Il vient « s’essorer » une heure devant un écran grâce à sa carte bleue ou dans un lieu payant puis rentre chez lui le cœur serein.

« L’argent rend l’acte sexuel anodin, dit mon interlocuteur. Ce n’est plus qu’un instant de plaisir qui permet de calmer une excitation, voire de se détendre quand on est stressé.

-Comme les films pornographiques.

-Exactement. Ils apaisent sans mettre en jeu des sentiments. D’ailleurs, je ne pense pas que tous les jeunes soient mis en danger par la pornographie. Un ado élevé dans une famille aimante et qui discute avec lui, un lycéen qui a étudié les émois de la Princesse de Clèves et du Rouge et le Noir sait très bien qu’un film de cul est une fiction ne représentant aucunement la réalité de l’amour. Ceux que cette vision brute et brutale met en danger, ce sont les gamins livrés à eux-mêmes,  dans un milieu où les femmes ne comptent pas et où il faut être macho pour s’affirmer. Ca ajoute aux autres risques qu’ils courent… C’est très social, finalement !

Avant la contraception, une femme redoutait les rapports sexuels. La libération du plaisir féminin est la résultante directe d’un meilleur environnement médical.  La loi de 1920 qui  réprimait pénalement toute incitation au contrôle des naissances n’avait aucune visée morale, mais l’ambition de faire naître plein d’enfants pour remplacer les millions de morts de la guerre de 14/18. Napoléon 1^er, après avoir fixé la majorité sexuelle des fillettes à 11 ans n’hésitait pas à dire, devant les cadavres de soldats : « Une nuit de Paris remplacera tout ça ». 

Aujourd’hui où la contraception existe et où les femmes sont pour la plupart financièrement indépendantes,  rien ne devrait s’opposer à une vie amoureuse libre, joyeuse, gratuite et diversifiée. Si ce n’est que celle-ci  ne facilite pas la vie des dominants. Les gens heureux et autonomes sont ingouvernables. Tout pouvoir s’appuie sur la frustration, la division et la soumission des citoyens, valeurs dont l’efficacité est déjà démontrée au travail. D’où l’intérêt de maintenir, quoi qu’il arrive,  une frustration amoureuse latente.  Certes, le sexe s’affiche, mais comme le dit cet homme qui le consomme sans illusion, entre deux rendez-vous professionnels, « il y manque le relationnel » et même à terme, l’érotisme : « Je suis excité la première fois. Dès la seconde, ça me semble répétitif. Tout est trop organisé pour qu’on ressente le moindre trouble. C’est juste une détente organique. » 

Alors, l’Amour et ses émotions comme ultime solution ? Certes, si ce n’est que l’Amour, qui devrait être la relation la plus naturelle et la plus épanouissante du monde, un élan spontané et joyeux vers les personnes qui nous plaisent, est  terriblement compliqué par les enjeux de possession, de rivalités et de doutes qui le minent. Ce qui crée, là encore, des frustrations favorables à la société marchande. Quand on a un chagrin d’amour, c’est bien connu, on a envie de claquer du fric ou d’aller chez le coiffeur pour compenser J

Voilà, Elise, pourquoi ce blog  mêle si souvent amour, érotisme et politique. Parce que la façon dont nous vivons nos relations amoureuses est le reflet d’une organisation sociale, et que, j’en suis persuadée, on ne changera pas le monde sans travailler sur nos comportements privés, dont on s’imagine qu’ils sont archaïques ou biologiques, alors qu’ils sont en majorité issus de conditionnements éducatifs et sociaux. Il suffit de voyager un peu pour se rendre compte qu’on aime différemment selon les latitudes et les époques. Mais que,  en revanche, tous les régimes, religieux ou communistes, libéraux ou démocratiques, veulent réglementer la sexualité de leurs concitoyens, tout en laissant se développer le sexe marchand.

Et parmi les questions qui me réjouissent : un exhibitionnisme est puni lorsque quelqu’un porte plainte contre lui. Mais comment se fait-il que celui ou celle qui porte plainte n’est jamais incupé(e)e pour son voyeurisme ?

Sur ce, je vous abandonne  quelque temps. Un peu de soleil, de mer et de Grèce….

John-Flaherty Cox est un auteur de textes érotiques dont les personnages récurrents-  Diane, Etienne, Paul-  se livrent à d’excitants ébats tout en y mettant du sentiment, ce qui permet de plaire à un public aussi bien libertin que romanesque, même si, parfois, la propension des héroïnes à  dire « je t’aime, je vous aime tous » aux mâles qui les font jouir prête à sourire. Ce n’est pas là-dessus que j’épiloguerai, mais sur le fait que JFC n’imagine que des personnages riches, habitant de superbes loft ou des villas splendides, portant robes et bijoux de marques, conduisant des bolides luxueux et travaillant dans la finance ou les galeries d’art.  « Fais-moi plaisir, lui ai-je demandé un jour, fait baiser Diane avec un livreur de pizzas dans ton prochain bouquin. » Il me l’avait promis, ne l’a pas fait : « J’ai essayé, je n’y arrive pas », m’a-t-il avoué.

Je raconte l’anecdote à l’ami avec qui nous avons parlé de la Révolution (nos sujets de conversation sont très éclectiques), un homme adorable et d’une simplicité totale. Pourtant, il hoche la tête : « Je comprend qu’il n’ait pas pu. Moi-même, quand j’ai des fantasmes, je visionne de superbes créatures en robe du soir, j’associe spontanément l’érotisme au luxe. » Effectivement, je reçois pas mal de textes d’auteurs en mal de publication, et presque à chaque fois, les personnages sont sinon riches, au moins aisés et surtout formatés pour consommer les objets censés se faire pâmer les femmes : « Il a l’argent, il a la voiture, il aura la femme » disait une publicité pour je ne sais quel bolide.  Dans l’inconscient masculin, les femmes sont attirées par l’argent, le luxe et le pouvoir, et comme me disait un ami : « Les hommes ne pensent qu’aux femmes, ils ne cherchent l’argent et le pouvoir que pour les séduire. » D’où la compétition permanente, l’ambition démesurée, le narcissisme médiatique, et  la misère affective de ceux  « qui aimeraient bien avoir l’air, mais qu’ont pas l’air du tout » comme chantait Jacques Brel.

A ceux là, frustrés et persuadés que l’érotisme est un luxe qui ne se conquiert qu’avec du luxe, la société marchande vend des montres, des Palm, des voitures, des parfums, des gadgets qu’ils achètent pour essayer d’au moins ressembler à ces héros et ces puissants capables d’avoir une superbe créature à leur bras malgré leurs rhumatismes, leurs rides, leur gros bide et leur prostate défaillante.

Casser ce couple infernal érotisme/luxe, rappeler que le désir et le plaisir peuvent être libres, joyeux et gratuits pour peu qu’on s’intéresse à la personne plus qu’au personnage, aux êtres plus qu’aux masques, c’est sans doute ce qui m’a amenée à écrire des textes érotiques, comme je l’expliquais dans « Autres désirs, autres hommes ».

« Pas envie des stéréotypes où on a l’impression que la sexualité est une activité à part, réservée à des oisifs qui n’ont rien d’autre à faire, des pétasses du 16è trompant l’ennui en trompant leur mari, des femmes soumises ne sachant jouir que la honte aux joues et la tête dans les feuilles mortes. (Car bien entendu leur Maître, toujours beau et fortuné, les attache en pleine nuit au pied d’un chêne séculaire pour mieux les enculer).
L’EROTISME EST AU COIN DE LA RUE !
Je dédie ce livre aux gens comme vous et moi, qui avons en mémoire des instants où le désir nous est tombé dessus comme un cadeau surprise, des partenaires d’une sensualité devenue torride par la seule brûlure de notre regard sur eux, et même des scénarios érotiques où on joue à se faire peur tout en s’amusant comme des fous car le sexe, on ne le dit jamais assez, est un plaisir parfois d’une drôlerie irrésistible."

On y croise des petits Beurs amoureux, un comédien au chômage, un bachelier homosexuel, une étudiante thésarde, un conseiller culturel, une quincaillière, un  publicitaire, une chercheuse scientifique, un aubergiste corse, un ouvrier mécanicien, un coopérant, une secrétaire ivoirienne…

Dans « Ce qui trouble Lola » : un photographe, un presque SDF, un étudiant en lettres, des peintres en bâtiment, un barman, une confiseuse, un cancérologue, un informaticien, un décorateur, un représentant en lingerie et godemichés, des rockers, un balnéothérapeute,

Dans « Les latitudes amoureuses » : un médecin, un commercial, une artisane en bijoux, des fêtards parisiens, des musiciens et étudiants cubains, une infirmière, un architecte, un aventurier australien.  

L’érotisme n’est alors plus un luxe, ni une conquête, mais une exploration d’univers infiniment variés et multiples, où le désir et le plaisir sont finalement accessoirement sexuels et beaucoup plus jubilatoires, liés à l’alchimie de rencontres dont chaque personnage, outre des organes sexuels en parfait état, a aussi un cerveau,  une culture, un passé, un métier et des questionnements qui en font un être unique et précieux. Indépendamment de son statut social et de son argent.

Ca n’a pas l’air, mais c’est extrêmement politique…

Comme il y a les cafés philo, les cafés de la Science, ou les cafés psycho, il existe un Café de l’amour depuis… 4 ans !  J’y suis invitée lundi 21 avril à 20h pour débattre de l’Amurrr, objet de tant de questions chez les

hommes et les femmes qui participent à ces soirées ponctuées d’exercices et de jeux, pour tenter d’aimer ou d’être aimé(e)s mieux qu’ils ou elles ne le sont.

Je parlerai de l’application des principes écologiques à nos relations amoureuses, idée que j’avais déjà développée l’été dernier dans le Nouveau Consommateur, magazine dont je vous recommande fortement la lecture. Dans une approche écologique, faire l’amour, loin de se réduire à un objectif, devient un moyen privilégié de mieux se connaître. Il s'agit d'appréhender l'autre dans sa globalité, cet homme ou cette femme qui nous plaît avec sa peau, ses parfums, son langage et tout son univers. Privilégier le naturel, diversifier les énergies, respecter les rythmes biologiques et la diversité, tel sera, en partie, le programme de cet atelier/café/partage.

Ca se passe à la librairie Les cent ciels, 12, rue Jean Aicard, 75011 Paris. Métro Saint-Maur ou Ménilmontant.  Pour réserver (impératif, le lieu est petit)  connaître les tarifs et en savoir plus sur ces cafés de l’amour :  0612782630 ou cafedelamour@mac.com

Autre lieu, autre amant contre lequel se blottir, reconnaître son odeur et la veine qui palpite à la base du cou, ses mots doux qui la rendent belle. Son désir contre lequel elle se heurte et se frotte, heureuse de l’épanouir encore. Il sourit mi-fier, mi-gêné en dévoilant l’animal à tête casquée qu’elle recouvre de sa paume et presse doucement… Elle se souvient de ce qu’il lui a déjà fait,  l’eau lui en vient à la bouche et ailleurs. Elle marche vers l’homme, le force à reculer, l’abat sur son lit où il s’abandonne bras en croix et yeux clos. Minutieusement, elle redessine le paysage de son corps,  familier et différent. Il comporte de nouvelles pistes, d’infimes fissures à explorer, un tremblé nouveau sur une courbe. Avec la précision d’une lecture en braille, la pulpe de ses doigts déchiffre ce que la peau a vécu et lui raconte. Elle reprend ses marques sur ce territoire comme on parcourt un chemin connu, en s’étonnant d’y trouver des herbes nouvelles, des sillons creusés par la pluie comme sur les visages les sillons des larmes. Elle embrasse son cou, son torse, son ventre. Elle le goûte, il se laisse dévorer.

Au milieu des nuages, un éclair dans la rue,  regard émaillé, familiarité d’une silhouette qui s’avance vers elle au milieu de la foule.

« Finalement, finalement, il leur fallut bien du talent pour être vieux sans être adultes »

Je suis allée voir « Paris », le dernier film de Cedric Klapish.  Le pitch : un jeune homme (Romain Duris) atteint d’une grave malformation du coeur attend une transplantation cardiaque. Du coup, il regarde plus intensément la vie. » Sa vie, c’est Paris, pas le Paris bo-bo (comme dit la marionnette de Delanoë dans les Guignols « Honteux, ce film, on n’y parle pas de Paris-Plage, on n’y voit pas un Velib’ ! ») Effectivement. On y voit Paris et des gens qui ne sont ni dans la com’, ni dans le cinéma, ni dans la presse : une assistante sociale, un prof de fac, un sans-papiers camerounais, un architecte, une étudiante, des forts des Halles, un marchand de légumes, une boulangère, un SDF, etc. Tout ce monde se croise comme dans un film de Lelouch où d’un puzzle éparpillé surgit finalement l’histoire.  Dans « Paris », il n’y a pas d’histoire, plutôt des histoires. Comme me dit une cousine : « Des gens simples qui vivent des choses compliquées ». En fait, pas si compliquées, juste le menu fretin de nos vies, avec leurs contradictions et leurs émotions. Cedric Klapish l’a-t-il fait exprès ou inconsciemment ? Les hommes qui se veulent forts apparaissent fragiles, souvent un peu cons, les femmes qui assurent énergiquement au quotidien laissent affleurer une solitude poignante dès qu’elles se lâchent. Et par dessus tout cela, deux constantes : le désir qui surgit n’importe où en regards, en étreintes brèves, en séduction (sublime strip-tease de la merveilleuse Juliette Binoche,  assistante sociale dans le film, qui dégage plus d’érotisme en s’effeuillant de son jean, son pull et ses baskets qu’une danseuse du Crazy !) désir qui reste la seule parade à la grisaille quand le reste fout le camp. Pourquoi les hommes et les femmes sont-ils encore à se désirer ? Parce que, sans doute, c’est le seul moment où rien n’a plus d’importance que l’autre, que son corps, ses regards et la lumière qu’on essaie d’allumer dans ses reins.
Moment magique, bref, selon l’expression d’un de mes potes, grand séducteur : « D’abord elles exultent, très vite elles exigent. »

L’autre constante, après Eros, est forcément Thanatos : le regard et le sourire de Duris partant à l’hôpital en taxi et se disant (en substance, je n’ai pas la phrase exacte en tête) : »Ils ne se rendent pas compte la chance qu’ils ont de simplement flâner dans la rue, marcher où ils veulent, râler… » Un tel message, répondant à mon billet « Le temps d’apprendre à vivre » ne pouvait que me toucher…

Encore quelques lignes pour parler de l’enquête sur la sexualité des français qui fait grand bruit. D’abord pour en souligner les écarts de commentaires. Sur France 2, on nous affirme que l’âge moyen du premier rapport sexuel n’a pas changé en 30 ans : un peu plus de 17 ans, pour les filles comme pour les garçons.  Je le crois volontiers, en 1972 une enquête avait donné ces chiffres... que le Nouvel Obs a zappé, puisqu’il affirme que l’âge moyen a baissé de plus de 3 ans chez les filles !

Ce sont d’ailleurs les filles, les femmes, que l’enquête présente comme de nouvelles Amazones, à l’aise dans leur petite culotte comme d’autres dans leurs baskets, en citant des chiffres sur le nombre de partenaires, leurs pratiques, etc.  Ce genre d’enquête me laisse sceptique : où faire la part de la vérité et celle de la mode ? Autrefois, si j’en crois un certain nombre de biographies intimes et de confidences de vieilles dames (j’ai travaillé plusieurs années dans un magazine pour « vieux »), les femmes avaient des amants et des enfants adultérins dont elles faisaient prudemment porter la paternité au mari. Cela ne se disait pas, on affirmait haut et fort être fidèle. Aujourd’hui, il est mieux porté de s’affirmer libérée. La parole s’est incontestablement « décomplexée », donc avouer quelques amants, ça le fait. Je suis presque sûre d’ailleurs qu’elles en ont avoué moins que la réalité, non pas parce qu’elles ne s’en souviennent pas comme elles le prétendent, mais parce que, aujourd’hui encore, s’il est bon de paraître à l’aise avec le sexe, mieux vaut ne pas  sembler trop salope… Des « salopes », les hommes en rêvent lorsqu’ils écrivent des textes sexuels ou parlent sur les forums du Web, mais pas chez eux.

Pour obtenir la parité dans la sexualité considérée comme un sport de combat, écrit le Nouvel Obs, les femmes souffrent d'un lourd handicap : les hommes paniquent dès qu'elles se montrent performantes. «C'est moi qui ai dragué mon mec, dit une Lyonnaise. Je lui ai pris la main au cinéma. Il me le reproche encore cinq ans après. Il a peur que je fasse ça avec d'autres.» Les prédatrices ne font pas recette. Malgré les progrès de l'émancipation, le temps n'est pas encore venu. 

Une petite analyse de texte montre ô combien le temps n’est pas venu.

La sexualité considérée comme un sport de combat : ne vient-il pas à l’idée du journaliste qu’on peut « Aimer plusieurs hommes »
avec des sentiments et une qualité relationnelle et pas forcément pour aligner les conquêtes, consommer du sexe ?

Les hommes paniquent dès qu’elles se montrent performantes : que vient faire ici la performance, sinon conforter l’idée que le sexe- idée ô combien mercantile et macho- est une activité à rentabilité obligée. Ne vient-il pas à l’idée du journaliste d’écrire « dès qu’elles se montrent spontanées ? »

Les prédatrices ne font pas recette : une femme qui exprime son intérêt ou son désir pour des hommes n’est pas sensuelle ou sympathique, c’est une « prédatrice ». Au secours !

Un peu plus loin dans l’article, le journaliste considère que la difficulté des femmes âgées à trouver des partenaires vient des préjugés sur l’âge. Sans doute en partie. Mais aussi- eh oui, mon bon monsieur, vous êtes fragiles- parce que passé 70 ans, il y a un net déficit d’hommes, ceux-ci étant plus enclins à mourir prématurément.

Ces enquêtes m’amusent d’autant plus qu’il m’est arrivé d’y répondre n’importe quoi, au point d’être rappelée par le directeur d’enquête, affolé à l’idée que j’ai pu avouer tant de perversions (que je ne pratiquais d’ailleurs pas toutes…).

Certaines ambiguïtés sont aussi très réjouissantes, comme celle-ci. Pénétration anale : 37% des femmes ont essayé, ainsi que 45% des hommes. Mais essayé comment ? Comme pénétrants ou pénétrés, par un homme ou par une femme ?